有時候...........

我真的覺得好無力........

.......想逃離一切.........




今天一個病人告訴我,

他最近非常煩惱,

他老婆中風好幾年了,

他自己現在也中風,

但是他復原的狀況沒有非常好,

左手還是毫無力氣,走路也不穩。

大兒子為了照顧他,把工作都辭了,

小兒子在當兵,沒有收入,

因為他有夜尿的問題,

常常得把兒子吵起來扶他去上廁所,

把彼此弄得心力交瘁。



我建議他把尿壺放在床邊手拿得到的地方,

這樣晚上不用吵醒兒子就能上廁所,

還有建議他兒子找些可以在家裡做的工作,

這樣可以一邊陪他,一邊也有些許收入來源,

除此之外,

我什麼也幫不上忙....



像這種復原狀況差、家中經濟有問題的病人,

我已經不是第一次遇到了,

我每次除了建議他們找社工幫忙之外,

根本沒有辦法給他們有用的建議。



看了最近海地地震的新聞、

九二一災民一家三口還住在瓜棚下的新聞,

我一向知道世界上總是不斷有不幸發生,

也知道社會的本質就是弱肉強食,

可是當自己親眼看到的時候,

心中還是會難受,

對於自己的無力,則更加難受。



我終究不是像南丁格爾那樣的偉大女性,

也不像郭董可以揮手就救活好幾家人,

我只是一個連自己都幫不了的悲慘人物,

捐出的微薄捐款,也根本不知道能不能幫助到人....



我有一個永遠都只會惹麻煩而且完全不會自省的媽媽,

有一個以借錢作為生活方式的弟弟,

一個太天真,什麼都不會思考的男朋友,

還有不知道未來在哪裡的工作........

我應該要更加積極的往上爬,

但是卻絲毫沒有動力。



自己生來這世界上到底是為了什麼?

果然來還債、受苦難的吧?

像我這種沒有任何野心跟能力的無名小卒,

在這個政治動盪、經濟萎縮的社會裡,

我到底要怎麼安然的存在?

到底要怎樣才能成為一個有意義的存在?

明明知道想這些負面念頭根本沒幫助,

但有時還是無法克制的這麼想.....

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